Газета "Пятое Измерение" / Время напрягов - внутреннее расследование

Начинаем. "Я проснулся в пять часов, нет резинки у трусов…" (с) не знаю кто - и с удивлением обнаружив, что спать не очень хочется, взялся читать "Пятую гору" Пауло Коэльо.

Потом, заметив, что читаю, абы забыться, отвлечься-развлечься, благо Коэльо не грузит и позволяет это сделать, забросил и начал думать, чего бы сделать в такую рань? Следует сказать, что в последнее время - больше месяца (о чем это я? уж не всю ли свою жизнь я так провел?) я, преимущественно, находился в весьма неживом состоянии. Раз в неделю где-то удавалось хоть как-то осознанней побыть, но, кажется, это было наивное заблуждение. Судя по сегодняшнему опыту.

И вчера, в воскресенье, мне посчастливилось с утра быть в радостном, хорошем состоянии, да, и напряженном, не таком сонном как обычно, без базара в голове. Точнее, весь базар сводился к "я должен чего-то прямо сейчас понять! я должен чего-то врубиться" - прочитал за неделю до этого Витлины два текста о шансе, таящемся во встрече с чем-то новым, не принадлежащем моему миру, и о том, что можно куда-то всю жизнь идти, все время ставая "каким-то", а нужно прямо сейчас, не откладывая, действовать правильно, так, как хочется. О дубинах, которые могут просветлить, а могут и убить. Еще тогда, допоздна сидя, читая, на следующий день ходил в таком напряженном состоянии "не спать! Что я могу понять прямо сейчас!"

Так вот, и сегодня утром я пытался поддержать это состояние: не на автомате читать Коэльо, с понтом крутой чувак читает крутые книжки, бродить по квартире, жуя свою обычную повседневную просветленческую жвачку - не так, а чего бы сделать?

Я неделю как вернулся из Германии. У меня есть знакомая девушка, которая ко мне хорошо относится, и я не могу сказать точно, есть ли у меня какие-то чувства к ней, или это просто желание привязаться, из страха остаться одним, или просто сексуальное желание - а выбор у меня невелик, точнее никакой. Я все в рамках своего обычного сонного состояния как-то пытался чего-то с ней поддерживать, типа отношения, мы приятно общались, но блин, я спал! И вот, приехал я, и все никак не мог с ней встретится, она молодец, все время занята, энергичная, и то не так, и то не получается, и вот я подумал утром: блин! тормоз! Вот будешь так все время звонить и почтительно спрашивать, когда наконец-то она захочет тебя увидеть? А поехать прямо сейчас с утречка к ней, да подождать под домом, да устроить сюрприз, и подарить наконец-то ту забавную обезьянку, привезенную из Дрездена? Хотя китайская на самом деле. А?

И вот раздупляюсь я, душ там, завтрак, и все думаю, ну хорошо, я поеду, но чего ж меня это не прет? Плоть спокойна, сексуального желания нет, чувств видно тоже, и вообще ничего захватывающего в этом я не вижу. Ну, чего к человеку приставать? Ну, я поеду, ну, а толку.. И все оно так здраво звучало, рассудительно. И уж не знаю, как мне удалось нащупать еще одну мысль. Вспомнил, какой для меня напряг с девушкой познакомиться, все такое, подумал, а чего ж я не напрягаюсь в этом случае? А, привык, она уже знакомая, я знаю, что ко мне хорошо относится, а я такой хороший ж ведь на самом деле. И дальше мысль пошла, а что ж страшно-напряжно для меня будет?

Буквально, вчера думал: пока я чего-то боюсь, есть мне чего делать - просветленные не боятся! Ну, и не подавлял свой страх, и замечал страх, ничего не делал со своим страхом. Просветленческая автоматическая оболочка. Да и прятался за такой неприступный вид, мол я крутой, и мне все пофиг.

Так, значит, чего я боюсь? Ага, познакомиться? Ага. Ну, так давай, не прет, говоришь? Вот ты сейчас по дороге к девушке будешь с другими знакомиться. Прямо сейчас. Куда? Страшно? Вот и хорошо. И так сразу начал просыпаться. Ау. Напряг в животе, страх, и от предстоящего, и от того, что снова обломлюсь. Выхожу, иду, утро раннее, семь часов, иду, стараясь не думать о своем страхе-напряге - ну, может, не как на плаху... Но, во всяком случае, не как обычно. Не сонно, это уж точно. Жить сразу захотелось "как все". Чтоб уютно было, и совсем-совсем не страшно. Комфортно. Ненапряжно.

Так. Для начала будем желать доброго утра встречным-поперечным. Вот проходим мимо остановки, стоят, все люди постарше преимущественно, девушки-красавицы так рано не встают, ну и что, чем они не люди? Увидь в них божественную искру! Исследуй свой страх! Слабо сказать всем громко: "Доброе утро"? Слабо. Прошел. Так, ты просветляться собираешься? И боишься чего-то? Доброе утро незнакомому человеку сказать? Вот это да. Вон впереди девушка идет, догоняй, скажи ей. Не догнал, убежала, села на маршрутку. Подумалось - повезло ей... Дальше - вот мужик идет, скажи ему. Прохожу мимо, смотрю, небритый, подпухший - ой, не, а как же божественная искра? Вот другой, давай быстро. "Доброе утро!" А напряга-то, напряга! Мозги лихорадочно подыскивают почву - они все утро, всю жизнь, успешно это делают: "Ну, он подумает, что знакомый какой-то, может, в одном доме живет. Все нормально, спокойно, чувак". Вот через пару метров дворничиха подметает, чего-то кивнул, ни слова выдавить не смог - а ну, тот мужик, первенец, что сзади идет, подумает чего-то? Дальше идем, дедуля, доброе утро, чего ж я себя чувствую идиотом, почему мне противно, почему мне важно, что он ответит, как ответит, ответит ли вообще? Почему просто, с улыбкой, от всей души не пожелать доброго утра? Отчего сей страх? А мозги работают: "Молодец, ты крутой! ты смог! ой как классно, ой как радостно". Не та это была радость, все спрятаться хотелось - то за крутизну, то за нервное веселье.

Прихожу на свою остановку, куча людей, ну как можно кому-то желать привселюдно доброго утра? Что подумают? Ну, какой в этом смысл? Ну, я ж не зашуганный идиот какой-то, мне ж несложно спросить который час или попросить кого-то подвинуться в метро, чтоб вдвоем можно было сесть (и этим я горжусь даже!)… - дык это ж обоснованно-нормально-рационально, присутствует четкая причина, и "доброе утро" говорят знакомым людям, это тоже правильно, чего ж тут-то выпендриваться? Нечего, блин, беспричинно здороваться! Нечего без смысла, без обоснования, как же можно!!!

Сажусь в троллейбус, парюсь-напрягаюсь. Выхожу неловко - задеваю кого-то. Негармоничный весь. Иду в метро, вот девушка обгоняет: а, ну, скажи ей доброе утро! - а она мне не нравится… - да какая разница? - не, слабо… - вот другая, давай догоняй! - ой, тут куча народу… - прохожу мимо, сажусь в вагон. Еду парюсь. Вот дед стоит рядом, ну и рожа, а что, а слабо его поцеловать? - ого, да, слабо.

Не, нехрен ехать до самой близкой станции, выходим раньше, пройдемся пешком, вот представляю, иду я там наверху по залитым солнцем улицам и, улыбаясь, говорю всем "доброе утро"! И так хорошо это думается... Выезжаю наверх, что-то мне не так хорошо. Выходил из вагона метро, снова страшно неловко, женщине на ногу пребольно (по ее реакции) наступил, вышел наверху, какой-то парень крепко так плечом стукнул - очень редко такое бывает, даже не испугался вроде, а потом думаю - а слабо было среагировать сразу, ухватить его за плечо и спросить ты чего? Получил бы? Вон, охрана стоит, вот ты с ними бы и познакомился. Иду дальше, дальше здороваюсь. Здороваюсь, парюсь, вот женщина удивленно улыбнулась, а у меня душа в пятки, но приятно, вот мужик внимания не обратил - чувствуешь себя полным идиотом, но ни хрена, идешь дальше, а мозги торжествуют: "Ну, как всегда ни хрена у меня не получается, это ж очевидно, ты сейчас обломишься и потом месяц отходить будешь". Но были и другие мысли. Вот она: принимай все, и свой страх, и невнимание других, и их удивление, и их пренебрежение, незамечание, любую реакцию, не загораживайся за ощущением крутизны ("я смог!"), за "автоматическим приветом". Принимай все - иди дальше и желай доброго утра, да по-настоящему желай, невзирая на все страхи, ну, увидь же искру, увидь же!

А коробочки моментально лепятся: всем догоняющим уже говорю "доброго ранку" (это по-украински), всем встречным "доброе утро", сползаю на автомат, уже расширяется мой мир, и упустил я шанс, видать, который Витла вычислил, не понял я чего-то, борюсь дальше, вспомнил, что есть еще "здравствуйте", а двоим сразу слабо сказать доброе утро, а тем более - девушкам? Вот мужик, зевая, идет навстречу - он проснулся, ей Богу, даже на секунду рот забыл закрыть, о, я аж раздуваюсь от гордости. Девушку не догоню, уходит вправо, выходим, блин, из рамок, скажем вдогонку, снова напряг!!! Вот перехожу улицу на красный свет, за рулем симпатичная девушка сердито мне что-то кричит, а я улыбаюсь, но неправильно как-то, а выпендриваюсь, снова крутой...

Пришел, вот он подъезд, о господи, какие страхи! Что теперь я буду делать, что буду говорить? - пофиг что, не бойся, говори правду, или не правду, но не будь же трусом, ну будь осознанным, господи, это ж я что - всю жизнь в такой жопе провел? Все время в уютной коробочке - даже в неудобной ситуации, какие услужливые мозги, тотчас же создают хорошую комфортную коробочку, ну и хрен с ним, что дурак, но мне хорошо, и я все же не дурак, но не дай Бог сделать что-то глупое в самом деле, я ж не вынесу, если буду выглядеть в глазах других глупо, смешно, нет! А, это было просто - быстрым шагом проноситься мимо людей и говорить им два слова, незнакомые люди, надеюсь, больше не попадусь, а тут же меня знают, как же я смогу не так что-то делать, как же я буду позориться???

Из соседнего подъезда выходит девушка, немножко похожая на нашу героиню, и я, хотя отлично понимаю, что никаких проходов в доме между подъездами нет, и что не ее это стиль одежды, но вдруг? а, может, к знакомому зашла в тот подъезд? а вдруг видеть меня не хочет? И вдруг, все-таки, это она, а я провтыкаю? Не выдерживаю, обегаю дом, она перешла улицу, красный свет, стою, стою, бегу, хрен с ним, уже просто бегу за ней, она оглядывается, да мне ж страшно, догоняю, уже знаю, не она (или хочу, чтоб так было?), и, на автомате, блиннн!!! выдаю "извините, обознался", улыбаюсь, разворачиваюсь и назад, я провалил экзамен в ту секунду, сколько таких секунд уже прожито? Оглядываюсь чуть позже, она тоже оглянулась. Тщеславные мозги: "Видать, я ей, все-таки, понравился, приятно ж, когда за тобой бегают". Напряг, сплошной напряг.

Возвращаюсь назад, но от бега успокоился, легче, спокойней жду, кручусь, вот мужик входит в подъезд. Да, забыл сказать, там кодовый замок, а кода я не знаю. Вот он чего-то нажал, до меня доходит, что можно было бы подсмотреть, но пока смутно доходит, вот другой идет, я уже точно подглядываю, ага, слева две кнопки, кручусь, подхожу к двери, чувствую себя преступником-взломщиком, пробую, не получается, отхожу, вот это да, в мыслях, конечно, я крутой, но на деле очень уж законопослушный, и вообще, силу уважаю и особых глупостей благоразумно не делаю, не знаю, насколько там много осознанности, по-моему, не очень. Потом пробую еще раз, уже парюсь по поводу того, как буду в дверь звонить, и что будет? - она ж меня не приглашала! как я мог! это ужас! - вот это да - и тут изнутри замок открывается, выходит женщина, а ей "здрасьте" и нагло шмыг туды. "Здрасьте", видите ли, уже научился говорить.

И да - подумалось - это ж, сколько жизней надо, чтоб все свои страхи пробовать? И я не смогу, это ж сущая пытка, какая там легкость, или я сам себе так устроил, чтоб ничего не получилось?

А ее не было дома. Звонил, стучал, и - облегченно, все-таки, - поехал на работу. Разочарованно - да, было. Опустошенно. Но недолго. Все же сказал себе - давай, нефиг, чего привязываться? Спокуха, вот люди идут, давай здороваться. Да, разочарованный, да, опустошенный, но как бы это не я, ну, короче, не втягивался. И уже спокойней даются решения: вот с этим не хочу здороваться и не буду. Не проблема. А вот с этим - поздороваюсь, в очередной раз напрягшись, что он меня не заметит, а, не дай Бог, другой кто-то заметит. Ну да, напрягся. Ну и что?

Снова метро. А тут уже не проходящие люди, тут стоять рядом надо. Не здороваюсь - что, так и буду глупо выглядеть? Вот девушка, мимо которой проходил по платформе, но не поздоровался (хам), выше меня, но надо же, взгляды бросает, это ж ужас какой, я ей, что понравился? Ой, да какой я крутой. И ни хрена не делаю! Как тонка эта ниточка, как страшно по ней идти, как просто - и по-привычному так, несильно напряжно - сидеть на обочине на доске с умным, крутым, и довольным видом!

Вышла. Ну, и фиг с ней. Париться прекращаем. Выхожу на своей остановке. Жду троллейбуса. Хожу, не могу стоять, чувствую себя, блин, снова - крутым! - да вот же это я дал! - вот девушка идет навстречу, не убегает, как с самого утра люди убегали, лишь только я вознамерился - за надцать метров-то - поздороваться - и даже спрашивает как к автобусу такому-то пройти. Было мгновение, какое же оно короткое-короткое, когда я не знал, было ошеломлен, она ко мне обратилась, надо же, но ой, какое облегчение, ей надо помочь?

Пожалста, пожалста, вот там вот этот автобус останавливается, да, пожалуйста, независимая крутая улыбка, проходит пару минут, пока врубаюсь, что я снова просвистел мимо... Ну, не в том же дело, познакомиться там или что, это тоже есть, куда денешься, и подтверждение крутизны своей горлопашной, но блин, я ж мог чего-то понять! Ё!

Стою в троллейбусе спокойно. После таких потрясений, хм, еще бы, - пофигу, по барабану, вот знакомый, сотрудник, да ведь можно ж ведь и не здороваться, коли не хочется, и не париться!

В начале утра после очередного доброго утра в напрягах и в страхе иду, смотрю на небо, думаю, мол, да, крутой, научился сознательно, понимаешь, кайф от его красоты ловить, не припомню, чтоб в школе такое было, а тут… - а как же, просветленный чувак, да вот только трусливый какой-то. А попозже, во время очередного припадка крутизны, эдак спокойно-гордо взираю на тучки - по королевски - да, чувак, заслужил ты эту красоту!

Приехал на работу, комп, привычная и очень мощная коробочка, бух, зачем то полез скачивать "винамп 3-й", устанавливать, херней заниматься, а под ложечкой сосет - умираешь, парниша - а дальше фигней занимаюсь, и хреново мне - что? все уже? - поигрался и дальше баиньки? И как-то со злостью, с остервенением ухватился за какой-то простенький документ, который надо было сделать, и вырвался! Энергия прет, все хочется побыстрей, побольше работы. Так, надо закончить с тем отчетом, надо его отнести, но одновременно агрессивность, матерюсь на "винду", быстро, быстро, побежали в другой корпус, отнести бумаги, не подходит, быстро, назад, исправить, связаться с шефом по е-мейлу, выяснить то и это, сделать то, закончил. О, надо содрать музыку с этих компактов, давай, быстро, вот новая работа, снова бежим в тот корпус. "ИБД" - изображение бурной деятельности.

Сложилось впечатление, что прорвалось что-то где-то внутри, снялся какой-то тормоз, и страшно назад поставиться на ручник, понеслись, понеслись, давай. не думай, думай, не застревай, пошли дальше, говори, ешь, улыбайся, не застревай, напряг - хрен с ним, понеслись дальше - делать это... фигня, но хочеться... да хрен с ним, чего привязался, понеслись. Это было напряжно и угловато, и не так уж и радостно, и страшно, ибо не выдержу же я в таком темпе долго, и понял, как же я просераю жизнь свою, с такой энергией сколько б я уже дел переделал, блин! Сколько времени я просрал! И сколько еще будет, блин!

Вот щас, успокаиваюсь, засыпаю... Голова гудит немного...

Уф. Спасибо тем, кто читал. Боялся, так ли пишу, так ли начинаю, вот блин. И одновременно - во какой я молодец, какой крутец, во это я блин дал-наваял! Не то, что некоторые, фигню пишут. Это в таких случаях надо стражей на входах-выходах? От таких мыслей?

Не хочу я возвращаться, не хочу я спать, ну как мне подтянуться, удержаться? Да, спокойствие. Я хоть напряжен, но я спокоен. Не то спокойствие, когда спокойно сдаешься. Но мозги говорят, что еще будет. Сколько ж можно в таком напряжении выдержать?

Тут я уже могу улыбнуться, пусть меня завтра растерзают. Привет!

Я таки встретился с той девушкой и подарил ей обезьянку. Ей понравилось, и, по-моему, она очень прикольно смотрелась у нее на шее. У обезьянки такие липучки на всех четырех руках, можно прицепить куда угодно и как угодно - настоящая обезьянка.

Я даже не смог ее поцеловать. Я боялся, и даже толком не отследил тогда. Чувствовал себя идиотом, никакой смелости и радости, все, что я говорил, было глупостями - "ложный человек сделает истинное учение ложным". А потом она начала рассказывать о том, чем занимается, о своих проектах, о планах, ее энергия, активность, жизненность - каким же я чувствовал себя ЛОХОМ!!!

Я не смог переломить себя. Проводил домой, чинно попрощался, снова говорил ненужные слова какие-то, просил (!!), чтоб она меня поцеловала, потом развернулся и пошел домой пешком. Два часа. Ночь. Наказывая себя? Пострадать? Глупое какое-то состояние, странное, знаешь, что стоит просто не думать, не париться - и никаких страданий не будет, к чему эти мысли?

- что вот я пострадаю, и мне за это наконец-то обломится кусок счастия;
- нет, лучше умереть, нельзя так жить, да нет, лучше так не думать, а то и в самом деле нарвешься щас на каких-нибудь гопников, сунут те перо под ребро, будешь тогда выпендриваться;
- какой я лох позорный;
- какой же я несчастный, и даже пожаловаться некому;
- плохо, на жалость напрашиваться, да к тебе ж других чувств кроме жалости и не возникнет;
- какую же я ерунду в понедельник написал! выдумал все, какое там намерение, какие там а-оболочки отслеживал;
- и т.д.

Когда ситуация вдруг становилась подозрительней, ну, идет кто-то, сразу собранность, страх - страдания-страданиями, но никаких таких приключений чего-то не хочется.

Вчера целый день голова гудела, морда лица красная. И так весь день, и утром нынче. Да, можно было не париться ночью. Только, боюсь, если не буду париться, сдамся. Ну, сложно. Почему я чего-то пытаюсь делать? Потому что меня что-то не устраивает.

А еще вчера, до встречи с девушкой, знакомился с другими. Захожу в метро. Парюсь как обычно, что не могу делать что хошь, вот встретился глазами с девушкой, прошел мимо, подошел поезд, сел, поезд стоит, ибо остановка конечная, а та девушка сидит на лавочке, кого-то ждет. Мысль появляется. Можно выйти подойти к ней спросить, не меня ли она ждет. Можно. Поезд стоит. Встаю, выхожу, подхожу, сажусь, спрашиваю, нет, я маму жду, я улыбаюсь, она - да я серьезно. Да я верю. А меня Юра зовут. А меня Оксана. Классное имя. Она что-то не расслышала, типа да, мое имя, а что, не похоже? Да нет, похоже, хотя знаете, имя влияет на личность человека, но она определяется не только именем, разные влияния могут усиливать друг друга, а могут конфликтовать. Вот мое имя например... Треплюсь, меня "нету", никаких отслеживаний, не успеваю удивляться, что получается, не успеваю париться. Кого меня нету? А может это я и был? Или а-оболочка? Не понимаю. Слишком легко, немного напряжно, но благодаря хорошей реакции девушки и ее улыбчивости держался хорошо. Пауза. Оп. Проклевывается парение. Ну что, нету еще мамы? Нету. Вот и хорошо (а что ж тут хорошего, чего ж делать?) - О, идет! Ой, досадно... Приходит мама, встаем, дочка целует маму, мама такая уверенная, аристократичная, в очках, говорит мне здравствуйте, я ей добрый день, все класс, они заходят, садятся, я за ними, ощущая на периферии себя идиотом, но мыслей пока мало, сажусь рядом с девушкой - благо оставили мне место, они разговаривают, а я стараюсь не чувствовать себя идиотом, потом придумал, начал искать в папке бумажку, не нашел, догадываюсь, обращаюсь к девушке (блин! спокойно! уверенно!), не найдется ли у вас небольшой бумажки, щас поищу, находит какую-то этикетку от одежды - подойдет? - да, я вам щас назад ее верну, пишу свое имя и телефон, говорю, что было очень приятно пообщаться, я побежал - и да, я просто убежал, вышел на остановку раньше. Не выдержал. Выбрал самый безопасный вариант. Парился - ну как я буду с ней разговаривать, мама ж рядом (нет, я с мамой тоже попрощался, все было чинно, побег был обставлен хорошо) - а ведь можно было. Расспросить чего-то, попробовать о встрече договориться, у нее телефон попросить (тоже мне, герой, свой телефон он, видите ли, оставил), и, главное, что-то бы получилось точно, потому что с ней было легко общаться. Даже не додумался вовремя.

Вышел, понял, что убежал, а потом начал жевать: ну, так в чем проблема-то??? В чем страх? Где я - ну, тот я, что вечно все что то думает себе, внутри сидит, треплется без умолку - был, пока с ней разговаривал? Когда доброго утра желал, тогда проще - секунда позора - и пять минут умного анализа. Я тут как тут. А в этой ситуации катился как-то, все было слишком быстро, я не соображал ни хрена, что-то происходило, но где был я? А где а-оболочки?

Так в чем моя проблема? Ну, подошел, познакомился. Нашел удобную ситуацию как завязать разговор, правильную девушку - был же контакт глазами, значит, есть за что зацепиться, ну потом слинял. В чем проблема? Чего я прямо щас к вот этой подойти не могу? Иду себе парюсь, вот ни хрена это не даст, вот он - Я, вот ситуация, вот ни хрена я не понял, все это до лампочки, ничему я не научился, ну ладно, а если подумать, зачем себя насиловать, зачем сразу на Эверест, к этой супермодели, тебе нечего подходить, давай разберемся, чего себя бить, какая тебе нравится? Какая - ты же знаешь - хорошая и отзывчивая, с которой тебе будет легко общаться? Ну, подойди к такой. А такие как назло все с кем-то. Подкатиться сразу к двум - не, слабо. Чего слабо? Что за поблажки? Ах, ты такой-сякой.

Постоял, понаблюдал за людьми, поразвлекался, наблюдая за симпатичной попрошайкой (цыганочка?), пошел дальше, вот навстречу симпатичная девушка, вторая, третья, вот бы… Остановился, развернулся, заставил себя догонять вот ту в красном, вроде с виду добрая, заготовил фразу: "вы так быстро идете, едва вас догнал", догнал, чувствую себя идиотом, говорю, она - улыбается напряженно, учтиво, смотрит вперед, я спешу, мне вот в магазин и я спешу, а можно с вами пройтись, я умею быстро ходить, нет я спешу, и в магазин юркнула. Я стою парюсь, чувствую себя - да, себя! - какие там а-оболочки?! - идиотом, ну вот, получай, ни хрена ты не умеешь, ну при чем тут действия, надо ж уметь, это ж надо учиться, ну кто ты такой и кому ты нужен, я не отделялся от этих мыслей, это был я.

Зашел в книжный магазин, хожу уныло, вдруг - ой как пахнет - оборачиваюсь и как-то с ходу - ну я не знаю, кто это брякнул! - "Какой запах!" - девушка улыбается, и я улыбаюсь, прохожу. Ну и что? Кто это сказал? А дальше паримся, вот мол, какое у меня галимое излучение, даже не могу красиво сказать, какой запах (не знаю, может выдумываю, но вроде была какая-то борьба, неуверенность в тот момент, когда я это сказал. Едва заметная, очень быстро все произошло. Сбил импульс как будто бы. Потом сел себе в уголке, дальше унываем, девушка стоит с лентой наклеек, сдирает с книжек старые, лепит новые. Что-то хотел сказать - сорвалось, запарился. Покрутил головой, порассматривал книжки, потом вдруг снова брякнул! - "что, цены поменялись?" - "да, чуть дороже" - "неужели книжки такие популярные?" - улыбнулась, не ответила. Я дальше сижу, типа унываю, и типа крутой, типа мне пофиг, что она не поддержала разговор. Первая фраза у нее, возможно, на автомате выскочила, вопрос - ответ, а дальше все, отсекла. Это мне так подумалось только что.

1. Странно, вот я такой-растакой неудачник, но вокруг меня полно людей, которые что-то делают, чего-то умеют, что-то у них получается, которые, как мне кажется, наглядным пособием служат - извините, люди не пособия, наглядным примером! - для меня, не даром же они вокруг меня. Если принять модель - что это мой мир, если принять модель, что это для меня они здесь - то зачем они здесь? Неприятно и аж больно чувствовать себя таким ущербным рядом с ТАКОЙ девушкой, как я ТАКОЙ могу на что-то рассчитывать, как я к ней притрагиваться могу??

Настолько дискомфортно чувствуешь себя рядом со своим другом, тоже младше меня, но как он далеко ушел, как он действует! Он ничего не читает щас, Библию только, каждое утро, он все время при делах, и учится в престижном вузе, и работает в трех местах, занимается организацией - ну, не самый главный, но на определенном уровне - проектов в шоу бизнесе, директор всеукраинского семинара для творческой молодежи, друга своего вытягивает, он ни хрена не читает, уже несколько лет, он только действует.

Кем я себя чувствую рядом с ним? То просто лохом, то полным лохом. Но зачем эти все люди вокруг меня, почему они случились в моей жизни, почему я вижу, как совсем по-другому можно жить?

Раз они могут, раз другие счастливы, раз другие преодолевают куда большие неприятности, чем у меня, значит, возможно? Это - мысль просто абстрактная, вот абстрактно да, можно, а я - я не, не могу.

Автоматическая оболочка? Не я? Хочется задать такой вопрос: как найти, почувствовать, идентифицировать, слиться, ухватить и не отпускать подлинное я? Как почувствовать, что это а-оболочка? Как быть подлинным?

2. Недавно, размышляя о своих мотивациях, пришел к выводу, что, возможно, в основе всех моих действий неосознанных, не мечтаний, а то, что я делаю, лежит стремление к удовольствию. То есть главное - удовольствие, чтоб мне было хорошо. Это животное стремление?

Да, и напоследок - о маленьком чуде. На полпути домой сегодня ночью, дойдя уже до знакомых мест, посмотрел на часы, и прикинул, что таким макаром без двадцати три буду дома. Иду уже довольно быстро, не так как в начале, хотя и усталость немерянная, и голова от разочарованных мыслей гудит, вот осталось минут десять ходьбы, на часы уже не смотрю, перехожу дорогу, останавливается "копейка" (это так же называют "Жигули" первой модели?), белая, старая довольно, водитель открывает дверь, что-то спрашивает, подхожу ближе, переспрашиваю, он: "тебе далеко?" - да, еще есть что идти, " до такой-то улицы?" - называет мою улицу, я - торможу - ну да, он махает рукой, закрывает дверь, едет, потому что остановился на самом повороте, поворачивает, останавливается. Он что, меня ждет??

Перехожу улицу, думаю, пойти, что ли, меж домов, мало чего, вдруг маньяк какой (!?), потом - да нет, ты ТАКОЕ провтыкаешь?? - подхожу, открывает дверь, сажусь: "вы меня подвезти решили?" Не отвечает, поехали, переспрашивает куда мне, ну да, мне туда, сижу и думаю, вот, я должен же благодарность почувствовать, вот это подарок, вот, ему ж блин, наверное, денег надо дать, хороший мужик, да я ж его не просил останавливаться, раз иду пешком, значит денег у меня нет, он поймет (да мне на такси с бассейном тогда хватило бы!), вот тут я выйду, выхожу делаю удивленно-благодарное лицо - шлангом видать прикидываюсь, говорю - спасибо, счастливо, он кивает головой... Пошел напился воды из бювета, подхожу к своему дому, смотрю на часы - без двадцати три... Если бы пешком шел, не успел бы... Вот поди пойми, что и как тут происходило.

Принял холодный душ - теплой воды не было, даже зубы почистил, лег спать, даже вроде плакать начал, да заснул быстро. Просыпался пару раз, в препаскудном настроении (вот, подумал, в русском нету слова "паскудный" - ан нет, есть), потом как-то раздуплился, снова холодный душ, позавтракал с тем самым своим активным другом, отметил, как хорошеет на душе, когда покушаешь, и как хреновеет от его активности и уверенности...

Неужели Время Напрягов закончится? Хорошо бы… Да не верится мне что-то.

Расследование

Время напрягов —
внутреннее расследование

Расследование

Время напрягов — внутреннее расследование

Время напрягов —
внутреннее расследование