Энциклопедия мистических существ

Борьба с пришельцами

Эта история произошла несколько лет назад. Сотрудники одной из финансовых компаний обнаружили вдруг, что в их офисе завелись чуждые существа. Какое-то время люди были растеряны и лишь неорганизованно отбивали атаки наиболее нахальных экземпляров, сгоняя их с мониторов своих компъютеров.
Затем главный менеджер компании сгруппировался и взял руководство борьбой с пришельцами в свои руки. Однажды утром сотрудники, придя на работу, обнаружили расклеенные на стенах офиса листовки.
Борьба продолжалась успешно и организованно 2 дня в железном соответствии с пунктами Прокламации.
Но затем, придя очередным утром на работу, сотрудники обнаружили на своих столах подметные письма от неизвестного автора, в которых говорилось:
Целую неделю бурлил офис. Целый день шли яростные споры и выступления на тему "можно ли убивать тараканов?"
Сотрудник М., в частности сказал: "Даже не знаю, как правильно сказать... Одним словом - наступила у меня "жопа". То есть произошёл переход какой-то качественный, видать… Или мне это только так кажется?… И в результате - совершенно неожиданные для меня результаты... Я некоторое время наблюдал за собой - ну, думал, что очередной период у меня такой. А он, как выяснилось, затягивается. И в качестве характеризующих примеров приведу следующие: теперь для меня вообще не вопрос относительно "шарахнуть ли тапкой вот по этому таракану?", для меня ответ один - "нет"! Блин... И я теперь ношусь по комнате, ловлю этих чудаков-тараканов и выбрасываю на улицу - ну, такие крепкие парни при ударе об асфальт не разобьются!... А ещё всякую другую живность тоже ловлю... Хотя иногда и прихлопнуть могу одного-другого. Вообще, расклеился в отношениях с деньгами... То есть - вот говорит мне мастер-штукатур - "надо столько-то денег"... я ему даю... верю, блин... А мне милая - "да он тебя кинет".. А я спокоен на эту тему - "это исключительно его заслуга - очередной камень в его копилку, а не моя"... Короче - беда! Мне говорят - да тебя все кидают на бабки... А я - да мне-то пофиг, но они ж, блин, себя кидают в первую очередь... - им же потом это аукнется и как братец иванушка-кидала - козлёночками станут... в следующей жизни... если она у них будет. И вот я нет-нет, да и напрягусь - (хотя тоже свойство напряжности пропадает потихоньку) - а туда ли я забрёл? а "верным ли путём идешь, товарищ тамбовский волк со взглядом большого мальчика?"… Мож мне это - нажраться батона бетонного - для внутренней крепости? Или в нашей кажущейся слабости - наша сила??... Что-то мне подсказывает, что так и есть... Но, блин - надо мне внешних подтверждений и ориентиров - просто пока своя "шкала" не выросла. Спасибо!"
Но главный менеджер - не сдавался! На следующий день лучи утреннего солнца осветили манифест, прибитый к дверям офиса.
Борьба продолжалась организованно и успешно 3 дня.
Но затем, придя очередным утром на работу, сотрудники обнаружили, что пришельцы исчезли из офиса.
Они так больше никогда и не возвратились.
Но вопрос: "можно ли убивать тараканов?" - остался.
И тогда сотрудник М. обратился к духу великого мага и человека знания Дону Хуану из Сонорской пустыни (Мексика).
Вот что тот ответил:
Тараканов - убивай. Сохраняй просветленность и хорошее настроение и при убийстве тараканов. Учись, короче, совмещать несовместимое! А то ишь! - устроил себе частный дзенский монастырь. С плоской крышей... Забрался на горку! Отгородился забором! Выстругал доску!... Нет, этот номер у тебя не пройдет! ...Да, ты уже и сам это понял... Привет! Держись там!
ДА ЗДРАВСТВУЕТ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО!

приложние1:

ПРОКЛАМАЦИЯ

ДАМЫ И ГОСПОДА! ТОВАРИЩИ!

У нас появились ТАРАКАНЫ. Их надо уничтожить. С ними нужно вести беспощадную борьбу. Каждый сотрудник нашей компании должен внести свою лепту в благородное дело борьбы с ненавистным врагом. Враг не пройдет!
ПРИКАЗЫВАЮ:
1. Объявить мораторий на размещение еды, а также пищи любых видов на территории офиса компании.
2. Проверить свои рабочие места, а также места общего пользования на предмет нахождения съестных припасов в виде хлебобулочных, кондитерских и других изделий, а также в виде крошек от вышеперечисленных пищевых продуктов.
3. Сахар является единственным продуктом питания, который разрешается складировать на территории офиса компании. Однако, при хранении и транспортировке сахара на территории офиса дамы и господа обязаны соблюдать меры сугубой предосторожности и производить эти операции не иначе, как посредством стеклянной банки из-под кофе с плотно завинчивающейся крышкой.
4. Не оставлять на территории офиса после окончания трудового дня кружек, чашек и других питьевых емкостей с остатками чая, кофе и других растворов сахара.
5. Питьевые емкости необходимо за 1 час до вечернего ухода с рабочего поста мыть водой и выставлять на просушку на белой тумбочке, предварительно застилая ее. Для чего завести отдельнолежащее спецполотенце.
6. Выбрасывать использованные чайные пакетики исключительно в отведенное для этого место. Отведенным для этого местом является стеклянная пол-литровая банка, подлежащая обязательному опорожнению в конце рабочей смены. Скидывать испитые пакетики чая в урну для бумаг запрещается.
7. Ежедневно перед уходом из офиса компании на ежевечернее пребывание домой сотрудникам предписывается выносить и выливать в туалет 3-х литровую банку с водой, набежавшей из патрубка, отведенного от кондиционера TOSHIBA. То же производить с водой, находящейся в электрочайнике MOULINEX.

ВСЕ КАК ОДИН НА БОРЬБУ С ТАРАКАНАМИ!
СМЕРТЬ ЗАХВАТЧИКАМ!

приложние2:

МЫ ПРОТИВ ЖЕСТОКОГО ОБРАЩЕНИЯ С ЖИВОТНЫМИ!
ВОДЫ, ЕДЫ И САХАРА БОЖЬИМ ТВАРЯМ!
ФАШИЗМ И ТОТАЛИТАРИЗМ, УСТРОЕННЫЙ ГЛАВНЫМ МЕНЕДЖЕРОМ НА ОТДЕЛЬНО ВЗЯТОЙ ТЕРРИТОРИИ ОФИСА КОМПАНИИ СТРАНЫ, НЕ ПРОЙДЕТ!
БЕРЕГИТЕ ЖИВУЮ ПРИРОДУ!

приложние3:

ОТВЕТ ТРУСАМ

Сегодня, когда нам, как никогда, необходимо объединить все имеющиеся у нас силы, чтобы выстоять в неравной борьбе с лезущей изо всех щелей нечистью, в наших рядах окопались отдельные элементы, которые пытаются подорвать нашу решимость и веру в победу. Они не стесняются в средствах. Сегодня - это подметные письма. Завтра - диверсии и саботаж.
Таракан - вот их бог. Пораженчество - вот их идеология. Клевета и беспочвенные обвинения в антигуманности и антиконституционности тех, кто кладет на алтарь общественного спасения все, что у них есть - вот их оружие. Но все их демагогические выверты ничего не стоят против едкого слова правды.
Гнусная предательская политика "друзей тараканов" сегодня ясна даже младенцу - ослабить бдительность бойцов единого антитараканного фронта, чтобы затем нанести удар в спину.
Но даже не пытайтесь посеять сомнения в наших рядах, господа тараканолюбы! Не пытайтесь разложить бойцов сопротивления изнутри. Ваши попытки обречены на провал.
Вы слышите мерную поступь приближающегося передового авангарда могильщиков тараканьего отродья? Вместе с тараканами мы сметем и вас, господа пособники.

СМЕРТЬ ОККУПАНТАМ И КОЛЛАБОРАЦИОНИСТАМ!
ДА ЗДРАВСТВУЕТ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО!

ИЗ ЖИЗНИ ТАРАКАНОВ

· тараканы существуют на Земле 250 миллионов лет, и с тех пор не подверглись никаким эволюционным переменам.
· тараканы жуют не только челюстями., их желудки оснащены зубами и сильными мышцами.
· тараканы могут жить без еды около 40 дней.
· в XVIII веке русские солдаты, воевавшие против армий прусского короля Фридриха, принесли тараканов (прусаков) на русские земли. До этого ни в Москве, ни в Петербурге тараканов не было.
· кажется, что тараканы бегают очень быстро, хотя на самом деле их скорость всего 1 км/час. Но и один километр им не пробежать - сил не хватит.
· моряки использовали тараканов как помощников: к таракану привязывали ниточку и пускали в трубу или между перегородками - туда, куда нужно было протащить трос или кабель. Таракан выволакивал нитку, потом его отпускали и в качестве благодарности за помощь давили каблуком. Затем к нитке привязывали веревочку, а к веревочке - трос. И кабель ложился в нужное место.
· зрение у тараканов - инфракрасное.

Клейн

написать автору

обсудить на форуме